忽然间，
意识到自己随时会遇上不测而离开人间。
起初那一天，
几乎觉得心脏好像很衰弱，
有一种说不出的疼痛感，
我
无法形容那个感觉，
看着阳光猛烈的天空，
却觉得时间好暗。
那天晚上，
我去了跑步，
为了让自己感觉心跳还在，
我不断的奔跑。
在那一个小时多的时间里，
我脑袋没有停止过思考，
但我不知道自己在想什么，
大概对于面对死亡还真的没什么经验。
最后我专注在于一个问题，
我会有什么舍不得吗?
我有什么遗憾吗?
我想了想，
能够和你相爱11年，
而在这11年以后，
还是那么的爱着你，
我知道你对我的爱也完全没有减退，
对于这份爱，
我已经完全没有遗憾了。
可惜的是，
我没办法像当初答应你的，
让你先离开，
因为你说你不想面对没有我的世界。
想到这里，
我忽然觉得，
我不应该获得你的原谅，
那么我离开世界时，
你也许就不会那么伤悲了。
那一刻，
我似乎忽然释怀了。
我不肯定那是不是释怀，
不过我的心就不再像早上那样难受了。
在那以后，
我觉得自己好像很没情绪，
除了忽然没由来的痛苦，
绝大部分时间我都没情绪的。
然后再接下来的那天
我只是处理日常生活。
直到你给我打了那通电话，
我知道过去已经无法改变。
老实说，
我还真的不知道自己当时怎么想的，
也没打算掩饰什么就都告诉了你。
后来回想，
我很庆幸，
因为你说直到最后一刻，
你还是选择相信着我。
我很庆幸，
我选择没有对你说谎。
虽然最后你的信任被我白痴的行为破坏了，
但我还是深信，
这是上天给我最好的安排。
因为对于死亡，
我最不能放下的，
到目前为止，
还是你。
我无法想象还在深爱我的你在我离开以后会有多么悲伤，
不过现在这样反而更好因为你就不会为我的离逝感伤了。
好乱，好乱，我已经不知道自己的脑袋在用什么逻辑思考了，
谁管呢?
反正我明天也许就离开了。
对了，
刚刚出门事，
我问我自己，
如果明天就死了，
现在最想去干什么，
我不是想去找你解释，
因为我不希望现在的你原谅我，
我看着桌上的«不在他方»，
好吧，带上它，
去找个咖啡店，
喝一杯卡布其诺，
静静的阅读就好。
嗯，不写了，
我要看书了。
